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10. Oktober, 2020 By Heidi Lampret

2065 :: Ein Zwiegespräch

In 40 Jahren schreiben wir das Jahr 2065. Wahnsinn! Schon wie sich das schreibt. Macht mich ehrfürchtig. Ich wünsche mir am 10. Oktober 2065 noch ein starkes, mutiges, schlagendes Herz zu haben. Wie unsere Gesellschaft bis dahin wohl gestaltet ist? Ob wir noch Masken tragen oder nur noch in stoischer Quarantäne unserer Angst frönen, unsere Dickbäuche mit Astronautennahrung und seltsamen Pillen, die sich unter zweiminütiger Strahlungseinwirkung in Hähnchen mit Erbsenreis verwandeln (vgl. Zurück in die Zukunft…ich denke Teil II?), füllen, während unsere leeren Herzen sich nach sozialer Interaktion und Körperkontakt sehnen? Vielleicht gibt es O2 in seiner reinsten Form nicht mehr, weil wir zu sehr beschäftigt waren, unseren unsympathischen, für unsere Lebensgeschichte unwichtigen Nebendarstellern (Nachbarn) unsere neuen Zweitautos vorzuführen. Wohlwissend, die Luft verpestend, unsere Banker beglückend, unsere Seelen nicht oder unzureichend atmen lassend. 2065. Diese Zahl ist kraftvoll.

Was würde mein 75-jähriges Ich meinem heutigen 35-jährigen wohl gerne sagen?

Hättest du zwischen 12 und 26 deinen Kampf gegen deinen Körper einfach gleich gelassen. So viel Energie, so viel Widerstand. Dabei, wenn ich mir die Fotos von damals anschaue: Alles wunderbar, alles am rechten Fleck. Tip Top!
Gut, dass du mit deiner Angststörung – btw. im 26. Lebensjahr – die Selbstliebe gestartet hast. Nicht die, die nach Außen schön blendet und die damalige, sogenannte Influencer in Hochglanzbildern gepostet hatten an Tagen des puren Glücks: Nach dem Sex, nach der zweiten Hungerkur mit Magersuchttendenzen, nach der Periode, nur ausgeschlafen am Wochenende (…denn für die haben die meisten Menschen damals gelebt. Solange bis der Sonntag näher rückte und die Menschen beim Aufstehen schon über den nervtötenden Montat suderierten). Nein! Ich meine, die reine, bedingungslose Selbstliebe. Weil du während einer deiner Panikattacken dem Tod näher warst, als dem Leben und du dem Universum und gottähnlichen Gebilden, höheren Frequenzen, außerirdischen Daseinsformen geschworen hast, wenn du diese Nacht mit Todeskampf im März 20212 überlebst, wirst du dich nie wieder klein denken/ fühlen; du liebst dich so wie du bist und wagst keine Sekunde mehr an dir und deinem Körper voller Wunder zu zweifeln. Hast du gut gemacht! Du warst in dieser Nacht und viele Jahre deines Lebens immer wieder mutig und dir selber treu.
Ich wünschte, du hättest deine täglich 60.000 – 70.000 Gedanken nicht zu 4/5 mit Sorgen über ein düsteres Morgen oder der schmerzerfüllten, teils opferzentrierten Rückkehr an vergangene Schauerszenarien verschwendet. So viel Energie, so viel selbst kreierter Schmerz. Verstehe mich richtig: Respekt! Dein Energiepotenzial war stets enorm hoch! Hättest du es nur gleich für dein tanzendes Herz verwendet. Hättest du bloß täglich das kleine Glück wie z.B. frische Tautropfen auf den Gladiolen vor dem benachbarten Wohnblock wie einen Lotto 6er gefeiert, anstatt es zu verpeilen; mit alten Knöpfen und ausgelutschten, geschmacklosen Kaugummis als eine von vielen banalen Erinnerungen in deiner Hosentasche dahinsiechen lassen.
Schön, dass du für deine Freunde und Familie da warst. Du hast dir Zeit für sie genommen. Besonders erstere wurden im Laufe der Jahre immer weniger. Je mehr du dich deinem Frischebusiness und deinem Autorendasein zugewandt hast, je stärker wurden die Kommunikationsfilter zwischen dir und eigentlich wichtigen Personen in deinem Leben. Und letztlich waren die Scheidewege dennoch gesund und richtig, weil du sie alle in Liebe gehen ließest. Zeit ist das wertvollste Gut. Die wahre Währung deiner und meiner Zeit. Du hast sie gut genutzt. Ich will nicht sehr gut sagen, denn dafür gab es schon ein paar zu arge Aussetzer zwischen 2015 und 2019 mit 16-stündigen Arbeitstagen und so. Aber summa sumarum hast du dich wacker geschlagen.
Ich wünschte, du wärst wieder öfter in Regenpfützen gehüpft nach deinem täglichen Lauf. Genauer gesagt, in jede Regenpfütze. Soweit ich mich erinnere, hast du das 2017 oder so das letzte Mal gemacht. Also: Spring in alle Regenpfützen und freue dich des Lebens! Du liebst Wasser, es aktiviert dein gutes Gespür.
Hättest du das Gefühl für Raum und Zeit doch schon vor deiner Tochter öfter losgelassen/ vergessen und nachdem sie erwachsen wurde beibehalten. Erinnerst du dich an ihren unfassbar betörenden Babygeruch? Und dann war da noch die zarte Haut am Hinterkopf, das seidenweiche Haar. Ihr warmer Milchatem, während sie bei dir am Brustkorb selig ruht. Ich bin froh, dass du diese Momente mit deinem Herzen fotografiert hast für die Ewigkeit und jeden, wirklich jeden einzelnen Tag ihres Daseins, genossen und gefeiert hast. Auch wenn sie dich oft geprüft hat, dein Ego deinem Geduldsanteil Drahtseilakte zur Weiterentwicklung darbot. Sie ist so schnell groß geworden. Denn Zeit ist eine Illusion und manches Mal in meinem Leben hatte ich das Gefühl, wir Menschen sind bloß in der Materie, um noch mehr an Bedeutung an Materie zu knüpfen; um noch mehr Illusion zu kreieren, der wir stupide, unhinterfragt, unreflektiert folgen. Illusionen wie Gender, Politik, Religion, Ego, Leistung….Klingt krass, ich weiß, aber mit 75 darf ich ein radikales Fazit zu dir nach 2020 senden.
Schön, dass du dich 2015 teilweise für die Freiheit, Freude, Begeisterung, Lebendigkeit entschieden hast: Deine Selbständigkeit. Ich weiß, der Weg bis 2020 und dann weiter bis 2022 war kein leichter. Dafür ging alles, was du dir je erträumt oder zu träumen gewagt hast 2024/ 2025 businesstechnisch voll auf. Du warst nie der Typ, der den leichten Weg ging. Du wolltest es wissen, ganz oder gar nicht. Standen Blümchenweg und Dornenallee zur Auswahl, du wähltest stets Zweiteres, weil du der verrückt-törichten Annahme warst, ein glückliches Leben wäre für viele bestimmt, bloß nicht für dich! Dachtest, du hättest viel an Schuld zu begleichen mit deinem Karma und dem karmischen Schatten. Dingen aus den vorigen Leben, die du glücklicherweise mit einer deiner Seelenverbündeten auflösen durftest. Karma…auch eine mitgenommene Illusion. Gut – Böse…hach…dabei gibt es nur das eine zu tun: Immer wieder JETZT sein. Nicht erst sein, mit der Gehaltserhöhung, dem tollen Partner, der Bestätigung und kurzweilige Befriedigung bietet für niemals zu füllende Mangeltöpfe tief in dir. Memo an dich: Der letzte Absatz ist der Menschheit allgemein geschuldet, weniger dir selbst. Denn zum Glück hast du 2012 den Notausstieg gewählt aus dieser vorher unaufhaltsam betriebenen Hochgeschwindigkeitsbahn. Hast du gut gemacht. Wirklich gut gemacht!
Hach, eine gemeinsame Tasse Tee wäre jetzt nett. Zu schade, dass Zeitreisen oder zumindest sliden auf den Zeitachsen bei dir in 2020 noch nicht möglich sind. 🙂 Wo waren wir? Aja, ab 2024/2025 ging es richtig los. Nicht nur mit deinem Frischebusiness, auch mit deinem Autorendasein. Respekt! Alle 6 Werke publiziert. Den Zweck deiner Existenz bestens umgesetzt. Im Geiste gesehen hast du das alles ja schon längst, aber da wollte so viel anderes erfahren und gelebt werden. Du warst sicher vieles, aber kein Kind von Stagnation oder Lebensverweigerung. Gut gemacht!

Fazit: Du bist schon lange hier auf Erden, hast viel erlebt. Viele Freunde und einen Teil deiner Familie schmerzlich aus der Materie verabschiedet und ein letztes Mal getragen; begleitet auf ihrem Weg in andere Dimensionen. Schön, dass du dich psychologischen, seelischen und spirituellen Themen „schon so früh“ gewidmet hast. Mit 75 blicke ich sicherlich nicht wehmütig zurück, keineswegs. Surely: Es hätten einige Dinge mit jungem Körper unbeschwerter erlebt werden können. Aber insgesamt ist das alles hier ein richtig geiles, magisches Leben. Von Jahr zu Jahr – besonders zwischen 2017 – 2020 und danach sowieso – wurde es besser und intensiver, als je zuvor. Du hast Quantensprünge gemacht und was danach noch alles folgte? Noch mehr Kinder? Deine Weltreise? 1 Jahr auf Hawaii? Ein riesiges „Green Leaders“ Team mit lauter glücklichen Familien europaweit. 3 deiner 6 Romane verfilmt. Du dachtest, du würdest größenwahnsinnig oder besser gesagt zu groß träumen, dabei fing ab Roman 2 die Magie erst richtig an. Schön, dass du gesprungen bist: In dein glückliches Leben. Schön, dass du ein paar Menschen inspiriert hast, weil du statt zu jammern mal was verändert hast. Schön, dass du so viel Schmerz und Trauma in deiner Ahnenreihe – besonders in der Frauenlinie – geheilt hast. Sie alle applaudieren und sagen Danke, dass du, wie viele weitere Verwandte deiner Blutlinie, für die Heilung in der Materie warst. Heilung durch Worte, denn das war schon immer deine Bestimmung!

Alles Liebe, Heidi

Erzähl! Was würde dein älteres ICH zu dir sagen? Was wären deine Überlegungen? Welche Lebenstipps würdest du dir selbst in 45 Jahren gerne geben? Bin gespannt! Thanks for sharing in advance!

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7. März, 2020 By Heidi Lampret

Mehr als sexuell zweckgebundenes Küssen

Cover designed by the incredible Sabrillu Illustration – Sabrina Hassler

So fühlt es sich also an. Sich selbst wieder ein Stück mehr zeigen bleibt herausfordernd, aufregend, notwendig. Heute publiziere ich meinen ersten Roman. Vorerst mal in SP/ KDP. Dahinter stecken unzählige Schreibstunden, geträumte Inhalte, die erst Monate später zu Papier gebracht werden konnten, Plots, Redesings des Plots, verwerfen, kürzen, neu schreiben, noch mehr kürzen, mich zweifelnd bei Freunden ausheulen, mich selbst fragen, ob nicht schon alles erdenklich Schreibbare in dieser Welt bereits zu Papier gebracht wurde. Die Frage, ob denn ein Roman im 21. Jahrhundert überhaupt noch ein wertvolle Ware sein kann. Und letztlich blendete mein Kopf als Universalantwort auf all das lediglich ein gut lesbares JA ein. Ich wusste, es würde nicht einfach werden. Weil hell und dunkel immer parallel existieren (sonst gäbe es unseren schönen Erdball wohl kaum), wusste ich parallel auch, dass es gut war. Dass alles gut war in jedem Augenblick. Alles erstrebenswerte im Leben ist über holprige Wege. Oder anders gesagt: Nichts, was es wert ist im Leben zu erreichen, kommt einfach so.

Vor über vier Jahren noch war ich der Ansicht, Business Gesundheitsberaterin und Social Media Nerd, Organisationstalent, kostenlose Therapeutin, kostenloser Werbeträger für Menschen mit fadenscheinigem Produkt zu sein. Ich verstreute meine Energie in alle Himmelsrichtungen. Spüren kann ich es seit drei Jahrzehnten. Ich bin geboren, um zu schreiben. Doch dieses Es stand zwischen mir und meinem reinsten Schreibglück. Es: Diese Hichtchock-ähnliche Fratze, die mir so viel Angst und Unsicherheit bescherte, war ein nur Produkt meines kreativen Geistes. Also habe ich die alleinige Macht dazu, mich mit der angsteinflößenden Fratze zu unterhalten. Durch das Sortieren meiner inneren Anteile, wurde auch mein Roman stets klarer. Meine intensive Marie Kondo© Entrümpelphase, gestartet im Sommer 2019, lehrte mich weiter loszulassen. So viele Illusionen dürfen seither gehen. Herrlich wie viel leichter mein Leben allmählich wird. Mehr dazu gibt’s übrigens in diesem Artikel nachzulesen. Mein innerer und äußerer Prozess begannen kongruent zu werden. Der erfundene Mangel meines Organismus’ hatte nie existiert, besitze ich heute noch viel zu viele Gegenstände. „Besitz belastet!“ ist hierzu ein Begriff der stets auf meinem inneren Warnradar der unnützen Geisteshaltungen aufpoppt. Zu viel grübeln schadet mir selbst und es steht zwischen mir und der Erfüllung meines Traumes. Die Herzen der Menschen durch mein geschriebenes Wort mit Freude und Begeisterung füllen.

Bis zu meinem 26. Lebensjahr war ich fix der Meinung, alle Menschen hätten so eine lebhafte Phantasie, bunte Tag- und Nachtträume von ProtagonistInnen und NebendarstellerInnen, die skurrile Dinge erleben und kreative Lösungswege für ihre Lebensumstände finden. Ich tue das, seit ich denken kann. Vor über 30 Jahren floh ich, wenns besonders eng wurde, in den Wald. Ich bastelte mir mein safe space; mein happy place. Mit einem Sack voller Sägespäne rannte ich in den Wald, zog rund herum um mich Linien, unterteilte die Linien in kleinere Zwischenräume. Die Aufteilungen eines Hauses. Ich liege in der Mitte, freue mich über die Weichheit und Geruch von grünem Moos und Tannenzapfen. Und ich kreiere. Ich sehe so viele erfundene Menschen und Geschichten, die ihr Leben nach meinem Drehbuch meistern. Seither ist das normal für mich. Teils schmerzhaft, aber doch zu 80% sehr humorvoll kabarettistisch sehe ich einzelne Szenen meiner Helden sich vor meinem Tagträumer-Auge abspielen. Manchmal kommen die Geschichten nachts. Ich sitze an einem überdimensional großen, knarrenden Webstuhl und sehe wie sich das Licht an den feinen Fäden golden spiegelt und bricht. Die Geschichten weben sich zu einem runden Gesamten, Wort für Wort, Stück für Stück.

Worum geht’s im Roman?

Lena: Mitte dreißig, abgebrochenes Psychologie-Studium, verkorkste Romanzen, Stempelmarkerl-Pickerin bei der örtlichen Sozialversicherung, Möchtegern-Autorin, Scirocco-Fahrerin aus Hundsdorf/Österreich. Sie liebt den Moment, wenn Butter und Zucker sich im Rührkessel ihrer Küchenmaschine küssen, traurigen Figuren um sie herum smarte therapeutische Ratschläge zu geben und Gegenstände zu zählen. Was Lena nicht mag? Wenn das Bikini-Unterteil sich nach einem erfrischenden Bad in ihrer Po-Ritze verliert oder wenn unterdrückter Scheiß von vor zwanzig Jahren ungewollt ins Bewusstsein dringt und sich beim Familienfest, in der Werkstatt oder auf einer Beerdigung verbal ejakuliert. Ganz bestimmt mag Lena das viele komische Sterben um sie herum nicht. Wo ist der Mensch, wenn er nicht mehr ist? Wenn Sterben schon für sonst nix gut ist, zumindest dafür, Lena dem Leben ein wenig näher zu bringen. Worin Lena begabt ist? Ausgestopften Tieren an der Wand von den merkwürdig aus dem Leben geschiedenen Toten erzählen, peinliche Auftritte für die Ewigkeit kreieren und mit ihrer längst ad acta gelegten Jugendliebe vom Flachdach der örtlichen Schule springen.

Ein Buch über die Suche nach einem glücklichen Leben und das Finden von Sinn in skurrilem Sterben. Über die Erkenntnis, das Leben noch lange nicht begriffen zu haben, um täglich von vorne mit dem ganzen verdammten Selbstreflexions-/ Meditationskram zu starten. Über die vorsichtige Idee, ein Leben vor dem Tod zu designen undBewusstwerdung im kleinen Rahmen mit großer Wirkung. Mehr als sexuell zweckgebundenes Küssen ist eine vielseitige Backmischung aus einer kräftigen Prise dunkelbuntem Humor, großen Brocken Klischeeschwangerer, ländlicher Kleingeister sowie der Hauptzutat: Der Hoffnung auf ein gutes Leben.

Viel Spaß mit meinem ersten Roman: „Mehr als sexuell zweckgebundenes Küssen“. Ich freu’ mich über jedes Feedback. Details zu Inhalt und Kauf folgen die nächsten Stunden! Bleib dran! 😉
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10. Januar, 2019 By Heidi Lampret

Die wirklich wichtigen Fragen

Willkommen 2019! Jahr der Leichtigkeit und Hingabe. Ich entscheid das jetzt mal einfach so frech und vogelwild. Das Leben an sich ist komplex, kompliziert machen erst wir Menschen es. Es gibt ein paar einfache Regeln wie etwa zu atmen, sich am Leben zu erhalten durch essen und ausscheiden, sich zu vermehren und dazwischen noch mehr zu atmen, zu lieben, zu heilen, zu helfen (!), noch mehr zu lieben. Lauter Dinge, die nicht wirklich viel kosten, aber von unermesslichem Wert sind. Um das Leben leicht werden zu lassen, ist es an der Zeit, die wirklich wichtigen Fragen zu beantworten.

Auf dem Weg hin zu Leichtigkeit und Hingabe gibt es unter Umständen noch einige unbequeme Wahrheiten zu enthüllen. Daher rufe ich auf nach innen zu schauen. Hier ein paar Fragen, die du dir selbst so offen wie möglich beantworten darfst:

Was, wenn ich nie gelebt habe? Was, wenn ich heute nicht wirklich alles gegeben habe, um mein wahres Lebensglück in die Welt zu bringen? Von innen nach außen. Nicht umgekehrt. Ich könnte heute nicht behaupten, wirklich alles in meiner Macht stehende gegeben zu haben, um mein Leben wirklich gelebt zu haben. Kannst du?
Was, wenn ich das Wunder meiner Existenz nie begriffen habe? Was, wenn ich immer nur an der Angst stehen geblieben bin? Was, wenn alles, was an Sinn jemals gesucht wurde, auf der anderen Seite der Angst platziert ist?
Was, wenn ich den Menschen, die ich geliebt habe, eben dies nie gesagt habe und denen, die mich haben wilde Kämpfe im Inneren austragen lassen, nie gedankt habe, durch diese näher zu mir selbst gekommen zu sein?
Was, wenn ich nie dankbar genug gewesen bin? Für jeden Atemzug, für jeden Augenblick, für jeden Tag, an dem ich in einem gesunden Körper aufgewacht bin? Für den Morgenkaffee, den Sonnenaufgang, meine Fähigkeit jeden Tag neue Realitäten zu erschaffen?
Was, wenn ich im Flügelschlag eines Steinadlers am Gipfel meines Hausberges nicht mehr Antworten gefunden hätte, als in den tausenden in materiellen Scheiß investierten Euronen….. zur Befriedigung von Bedürfnissen, die von Anbeginn nur durch immaterielles Aufwachen gedeckt werden konnten und doch nur den Zweck hatten kurzfristig von der Frage ‚Sein oder nicht Sein‘ abzulenken‘?
Was, wenn jemand stirbt, der dir wichtig ist? Hättest du ihr/ ihm jeden Tag gesagt, wie sehr du sie/ ihn liebst? Was, wenn dein Partner/ meine Partnerin heute Abend nicht mehr nach Hause kommt, weil er oder sie entschieden hat zu gehen. Hin zu einem neuen Partner oder aus diesem Leben. Hätte ich wirklich alles gesagt und getan? Hätte ich wirklich geliebt? Ausreichend geliebt. Mich selbst und sie/ ihn? Was, wenn ich heute nicht alles gegeben hätte? Nicht alles, was es für mein Lebensglück braucht?
Was, wenn in der Erfüllung der ewig gleichen, nervtötend heroisch via social media geteilten, oberflächlichen Neujahrsvorsätze weniger Glück zu finden wäre, als im Mitgefühl für andere; im Dienst für deine Mitmenschen?

Das alles hier ist viel viel größer! Viel größer, als wir jemals fassen könnten. Größer, als unser Verstand. Wir sind ein Staubkorn in diesem schwarzen Nichts im Nichts, das zugleich ALLES ist! Früher hat mich dieser Gedanke zu Tode erschreckt. Ich begriff das nicht. Tue ich heute noch nicht. Wo hängen wir denn hier drin? Worin dreht sich dieser blaue Ball aus Luft, Wolken, Licht, Wasser, Matsch, Erde, Gas und mehrere Tausend Grad heißer Lava in der Mitte, dessen Abbild ich als schockierend unbegreiflichen Reminder auf meinem Laptop-Desktop abgebildet habe? Ich konnte kaum atmen bei der Vorstellung darüber! Heute stockt mir der Atem, weil ich Jahr für Jahr mehr begreife, dass die Antwort genau in diesem Schweigen liegt; in diesem Nichts. Das alles ist einfach. Das alles ist einfach. Die Erde ist Teil einer Galaxie – der Milchstraße. In der Mitte gibt es eine signifikant hohe Ansammlung an heller Materie – gleißendes Licht. Und irgendwo an den Außenenden der Lichtströme; der Milchstraßenarme hängt Sternenstaub, dunkle Materie, Weltallzeugs und wir, unser Planet. Ist das nicht unfassbar zauberhaft? Mir genügt dieses Bild als Antwort! Ich möchte nicht länger alles begreifen, vermessen müssen und zu Tode analysieren. Ich möchte nicht länger Angst vor dem Tod haben, denn das bedeutet im Umkehrschluss, dass ich Angst vor dem Leben habe. Angst vor meinem Leben. Angst vor einem Leben, das verlangt, alles zu geben; nichts im Dunkeln zu belassen. Das zu leben, wofür ich wirklich gedacht bin. Es genügt zu wissen, dass das alles ist. Die Freude darüber gibt mir mehr Lebenskraft, als das Füttern der Angst. Denn die war und ist unersättlich.

Viele von uns suchen ein Stück Himmel auf Erden, aber niemand möchte sterben. Was anfangs hart klingt, kann bei näherer Betrachtung dein größtes Glück bedeuten. Es ist kein Zufall, dass du diese Zeilen liest. Gerade hier, gerade jetzt. Oder doch? Widmen wir uns dem Leben 2019 mit voller Hingabe, um die Dinge, Seelenanteile, Ego-Antreiber, zerstörerischen Verhaltensmuster, Streitigkeiten sterben zu lassen, um die Leichtigkeit und alles, was sonst noch gedeihen soll, in Liebe wachsen zu lassen. Amen, ihr Lieben! 🙂 Wofür entscheidet IHR euch bewusst im Jahr 2019?

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